感觉自己心态上好像没救了，简单分析一下过去到现在的自己

绯羽青空

总体看我自己现在的状态：对任何提升自己能力的事情提不起一点干劲，即使充分认识到对我的人生轨迹有用；对当下任何紧急解决的事情（对，就是考试，学分之类的）提不起紧迫感，虽然几乎没咋准备，在外人看来就还是那种从容不迫的感觉（自己看来就跟小丑一样）。总结起来可以说，几乎遁入了所谓“超然物外”的境界。
至于我为什么会有这样的精神状态，我自己经常性的分析过去的人生轨迹：
小学时我算上进心很强，干什么事情动力都很足的状态，因为就在村里上学，每天娱乐学习都兼顾的很好，家长也是安心的放养式教育（除了人生道理上的教育，其他一概自己摸索），没啥监督的情况下也养成了还算良好的生活学习的习惯。到了初中（这个时期感觉对我现在的精神状态跟行动的影响很大），学校是经典寄宿制军事化管理（就是衡水模式），这一点因为每月少得可怜的娱乐时间，导致了我每次放假都会挤出一切时间资源去玩，我的不写作业敷衍了事也是从此开始，同时因为开始用上了我哥不用的智能机，开始染上了网瘾。因为去的是所谓升学率最好的学校，成绩上的竞争可以说很激烈，而且竞争不仅在个体也在集体（也就是班级）上，我那是很有上进心同时心气也很足，但不幸分在了一个总体水平很差的班级，当时经常性的就危害集体的行为的人发生口角，自己也因为有次早上忘收洗的袜子当全班扇自己耳光，那时候的班主任比较温柔，他教育我要收住自己的心，送了我“岿然不动”这个词（感觉可能是我目前精神状态的源头）。我一般脾气很大，禁不住太多的刺激，但在这个差班，几乎天天都有违纪，天天集体都挨骂，加上与同学间的一些事情，不断地钝化我的那股心气我那时虽然相比小学气量已经大了不少，也时常气上心头。到了初三的时候，由于我们班常年稳坐班级各方面测评的倒数，校长给我们换了个班主任（感觉也是影响我很大的一环）。据说是退伍军人出身，但是又是个语文老师。他一开始很有信心，因为之前带的班都教出了接近A班（也就是火箭班）的成绩，最初对我们态度还是比较温和的，但一段时间后，班级风气几乎没什么改进，导致他的态度越来越毒辣，发展成型后，几乎每天从早上跑操、自习，到吃饭、上课，甚至放假、开学都在极尽嘲讽谩骂之词来不断刺激恶心班里所有人（这里不作举例，简单评价是我到目前没见过那个人能损到如此程度），我自己也对班级状况比较上火，但“岿然不动”一词让我尽量不去想集体，多关心自己的事。但成绩上由于我的偏科（语文班里稳坐倒数，但算上其他科目稳坐班里前三名）班主任经常性的对我当众嘲讽羞辱（简单说就是每次出成绩都会点名起立然后被骂弱智一类的词），怎么说也是青少年，很气盛，我自己也努力补救鲜有成效。校园中就这样被集体归属跟个人价值上损到几乎脱敏。
由于初中的极尽压榨般的努力，我以全县前五十的名次进入了县里最好高中的加强班，此时我还以为进了个好班，风气会促使我心态改善。但由于高中虽然是一样的寄宿制军事化管理，但相比初中的管理略显松弛，导致我心中紧绷的弦也慢慢松弛了下来，稍有松弛的管理也撬动了我厌学的心。由于语文成绩极差，其他科目几乎都是班里前几名的水平，导致被班主任（数学老师）极力称赞，我自己当时也很自豪，这种自豪感支撑着我学习。但这种火箭班各个都是尖子生，我最初还能吃力稳住自己的中游水平，但网课来了，网课让我彻底深入网络游戏的泥潭之中，上课摸鱼是常态，但网上周考月考之类我从来不屑于抄答案导致稳坐倒一板凳，然后开学的线下考试又重回中游甚至上游让我当时心情甚是愉悦。但由于并不能像初中时一样在前几名收到老师重视也逐渐轻视了成绩，厌学的情绪有所加剧。到了高三，即使疫情也要强制住校，虽然是冲刺高考但班里几乎人人都在呼喊别人“别学了，别学了”我的心气逐渐的浮躁起来，虽然认识到他们会在睡觉的时候弯道加速，但我也同他们一样在课间摆烂，成绩差距的拉大也让我认识到了自己终究不是优秀的人，自己极尽努力也达不到同学的高度，即使是脚跟，与入学时的落差让我逐渐形成了摆烂的心理，从这时起我就近乎形成了不想再学了的心理。曾经收到的的夸耀也慢慢沦为闲时的谈资供人一笑，日复一日的鸡汤标语与我的精神状态碰撞着，曾经的教诲也慢慢变质，我变成了无论夸赞辱骂通通都不在乎的状态，自此我的精神状态近乎成型。
进入大学后，由于彻底摆脱了寄宿制军事化管理，我的厌学情绪无限放大，开始进入了无休止的娱乐之中，什么有关学习的文字都近乎毒药一般不愿靠近，即使是自己感兴趣的知识。虽然同学们对考试还是有着紧迫感，但高中的经历让我很难起波澜。考试前准备从来没有充分过，但还是心有余悸，直到线代挂科。我最后的动力，对挂科的恐惧也消散殆尽，即使是考试之前，我也很少会有紧张的准备感了，那之后带着这种心态一次没挂过又加固了我的厌学心，导致我想学一些课外的东西也由于浮躁的心理完全学不下去。自己虽然对未来的人生有了初步规划，但也难有实质性的动力支撑。自此陷入了一种病态的无欲无求之中。
不知道怎样才能找回自己失去的动力。

绯羽青空

感觉自己的经历就像一场脱敏实验，让我对任何现实中有利自己事都提不起劲。甚至我就是一边骂着自己一边写下这段不知所云的文字的（即使写完了也没有去备考的动力，对挂科还是不挂也没啥感觉）

Lchrise

希望我的经历能对你有所帮助，
我初一的时候就对应试教育摆烂了，不如说我从来就没有像样的努力过，而且我一年级就天天玩电脑，一回家就玩到睡觉的那种，一开始父母还会管管，但是我成绩又很好，他们渐渐的也就不会管我了，而且他们正喜欢这样，可以在亲朋好友中炫耀。至少在我那个小学初中还有亲戚朋友之间，我一直都是【最好学生】的印象。
小学和不怎么感觉到学业的压力，到了初中就知道了，也正因为如此，我发觉周围的人都【不知道怎么学习】，不，应该是不知道怎么应对应试教育，初一的时候，我写作业只做体力题，脑力题就抄答案，考试只靠考前突击，即使这样，我还是名列前茅，尤其是我看着那些平时认真上课写作业，笔记记得密密麻麻的那些人成绩反而一般的时候，我就对这种应试教育感到愤怒，也有了一种高傲的自信，而且不像动漫小说中那样，傲慢的人会失败，我笑到了最后，而且更离谱的是，中考我竟然还爆种，在体育42【满分六十】的情况考赢了一直以来的年纪第一，他760体育满分，我761，而且好像还特别幸运的完美压分进赣州中学的统招，分数线761，而且761的人语数英总分不少于316.5，我刚好316.5。
到了高中，体力作业也变得想做就做了，当然进入高中就变成普通人了，在学校也只是中上水平，但我的高傲却没有减少，我反而愈加膨胀，原因就在于我的室友天天学习到凌晨，光污染搞得我睡不着最后还考不过我这种临阵磨枪的人。但我也感到一种愤懑，按理来说努力的人就应该把我这种只会投机取巧的人踩在脚下，我对这种教育现状的厌恶与我的高傲让我觉得一切都无所谓，反正学习里学的东西大部分都没有用处，最后还是要和生活对线，考的好坏也没什么好优越或悲伤的。
高三的时候，因为各种原因，我得了一次十二指肠溃疡，最让我无语的是我的父母这时候竟然开始管我的学习了，本来一个月就能治好的病硬是反反复复折腾了300天，整个高三，我都在厌恶这一切，本来还计划好了最后一年稍微冲一下的，因为病痛和学校的安排，我干脆就直接摆烂了，不止如此，九省联考的时候，我随便应付，最后565，那时候我刷到了一个视频，里面有一个来自江汉大学的人的采访，觉得江汉大学这个名字比较好听，就去看了看它的分数线，我唯一可能有兴趣的与计算机有关的专业分数线我好像差不多已经到了，那时候我就觉得挺好的，后面我也不用什么百日冲刺了，就这个大学了，最后高考分数也是如我所想，574，上这个大学不会超过太多【其实超过了很多】，虽然不重专业能上很多更好的，好很多的学校，但我没兴趣，我觉得差不多的大学都差不多，而且我会考这个大学也只是因为它的名字比较好听而已，这种理由很离谱吧。

好了，经历说完了，来谈谈一些我的看法或方法，所谓对现实中有利自己的事都提不起兴趣，病态的无欲无求什么的，原因就在于，懒，无所谓的态度【即认为任何事做没做好影响不大】，高傲【认为自己再怎么样的能摆平，并且过往的学习经历也不断强化这种高傲】
但是，因为像去改变这种现状，让自己的生活变得充实一些，于是阵发性的开始自我厌恶。
鸡汤啊，自我审视啊什么都一点用处都没用

先引用一段话，“其实，人生在世吧，是不太需要其他人的建议的，不会明白的，直到亲身经历这些之后”-----deft
那么开始说我的解决办法
1.品尝刻骨铭心的失败，亲自品尝苦果
结论：没用【对我这种人来说】
就像网课时期三个月没学的我一样，入学后第一次考试的时候考的好差劲，考试的时候我用过后悔的情绪，觉得自己应该好好学之类的，但是对于现在，觉得一切都无所谓的话，这种失败也会觉得无所谓，也就没有办法推动我，而且不仅如此，其他的，再怎么样的挫折也无法击溃我无所谓的态度和高傲的内心，因为我会逃避和作茧自缚。

2.与他人交往，共同进步
动漫不是经常有学习会这种情节吗？但是我要说的不是这种事
我要说的不是这种正经的事，君子之交我只觉得虚伪和功利，小人之交才有最纯粹的快乐，高中时期没错考完和室友相互嘲讽，看各自因为那些题目破防的感觉才是快乐，那样也能让我有学好下次继续嘲讽对方的动力，一个寝室的人每天的谈天说地，污言秽语，这才是最快乐的，我说的与他人交往，共同进步就是这种情况。我是不觉得与一个自律，正经，努力的人做朋友能带我进步，我只会觉得无趣和厌烦。
可惜，现在我周围的人都太过正经了。

3.通过爱上什么来获得动力
这个有风险
故事终有完结，只有现实才是永恒，如果你追过星的话，你就明白这种动力来源了
我看过5年的kpl，两年的lol，真的，自己喜欢的人赢得了关键的比赛之类的真的是现实中最激动人心的事情了，去年的比赛直到今年都还在带给我正反馈······

4.放过自己，自由生活
别想这么多，想学就学，不想学就不学，或者说，学的慢一点也是没关系的，就像每天背一小时单词，我是会觉得很烦的，但被20分钟单词，总是能接受的吧，其实也能学的很多，而且一旦进入状态，反而愿意学更久了
平时也可以关注一些其他的东西，比如说折纸啊，星座啊，打牌啊，占卜啊······人每时每刻都在学习，打游戏不也在积累经验吗，不把学习当作应试，就不会那么厌烦了

绯羽青空

Lchrise
单看我写的那段文字应该确实可以想到懒和傲慢，我自己曾经也这么想过，但早就跟自己的内心达成了某种和解：懒，确实，但几乎每天都在计算着如何挤出时间娱乐，出一趟门就想着把该做的事该去的地方用最短时间最短路程乃至最经济实惠的方式解决掉。还有比较重要的一方面，我生活规律的可怕（这点我舍友都深感佩服）：几乎保持了每天十点睡，五六点起床三餐时间无论上课与否都很固定，甚至每周会空出时间来跑步，促使我跟自己的“懒”和解，每次想到自己很懒，心理都会依此反驳；傲慢这点，确实很像，但我自己从来没想过任何事情都能摆平，我倾向于这种傲慢的心态早就在高三消磨殆尽，从那时候起我更倾向于自卑，认识到了自己的凡庸，从来都不比别人强。
但极大的负反馈确实可能会有用，走到现在遭到的失败很多，我的心理并不是认为都能摆平，而是大事化小小事化了的心态，体验过了所谓落榜，也打工体会过了下层打工人疾苦，还有挂科后的补考之类都让我与之和解而不是摆平了。只能说同你一样，认为失败了也无所谓，因为我至少从我心理上认为我自己是一路失败过来的，所谓成功不过是侥幸通过。能再有重大打击恐怕就是“毕业”后了，但我自己心里早做好了做最底层打工人的准备，这点又让我渐渐与之和解。
与他人交往和爱上什么这两点，我自己的社交能力近乎从初中起就停滞了，感觉就是所谓染上了网瘾，对现实中的社交提不起兴趣。形成了身边有共同爱好者便交流，没有也无所谓的状态；爱上什么事，自己从来没有特别喜欢过什么，我染上galgame初衷也是因为这是个轻松又耗时的消磨时间的方式，其所带来的正面效果可谓微乎其微，遇见好的故事也只是认为确实好，并不会对现实中自己产生影响。我哥对我说“你没有欲望，尝试去想要什么东西”但我对什么东西都提不起欲望，或者说是“我想要xx，但得不到也无所谓”的状态。这就导致了我的动力来源几乎只能来源于压力，但我自己又会与种种压力和解。
放过自己，我可以说时时刻刻都在放过自己，初高中的六年的打磨让我对学习提不起哪怕一点兴趣，我甚至厌倦到打开书本，看看知识相关的文章就会厌恶地立刻就去看别的。
实话讲我很羡慕你的经历，在这种还算轻松的心态下一路走来。我从初中就开始主动迎合接受压抑的氛围，也是你口中那种闷头猛学的人，本以为高中的环境会改善心态，但稍微松动的管理在适得其反的同时又遭到无意间的捧杀，从那时起一直走下坡路就已经让我失去了近乎所有向上的动力，而且就同很多大学生一样抱着“苦了这么久，就不能享受享受”的心态穷尽所能去娱乐享受。
你的建议是好的，也码了这么多字，但我自己恐怕很难遇到喜欢的事物去让自己努力了，思来想去感觉自己现在好像只有压力能驱动自己，但自己又不断与压力和解，就感觉很可笑。只能祝愿自己能真正遇到人生大挫败来让我重拾动力了吧（苦笑）。